

报应
\n文/李娟
\n我总是那么快乐,总是会有那么多的,让人没法不心满意足的事情纷至沓来——生命健康,阳光充足,食物香美,慷慨的友情,还有荣誉。
\n我每天都在笑,轻松自在地与人交谈,享受着尽情表现和尽情沟通的惬意。
\n我太容易欢乐了,太容易欢乐了,太容易颤抖了。
\n这是不正常的。
\n因为同样的,我也太容易悲伤了。
\n我深深憎恶这“悲伤”,这是耻辱。你不会明白为什么,仅仅因为容易落泪而深感羞辱。
\n有人对我说:“家里老人还好吧?”
\n我张口结舌,泪落如雨。
\n还有人说:“若有什么事情一定给我电话。”
\n我苦苦忍着,眼圈通红,鼻水流了出来。
\n容易被感动,应该不是什么过错,应该是品格健全者的特征之一。但在我,没那么简单,如同受了诅咒一般。
\n我与那人面对面坐着,他简单的话语如此轻易就断开无可测量的落差,形成深渊,瞬间令我坠落下去。并始终维持着这持续坠落的状态,不知下面还有多深。
\n我们面对面坐着,之间的那种不平等的东西,加剧着友谊结构的不稳定,而迟迟不能倾覆。倾覆之前的重心全落在我这方,我实在支撑不住,眼泪便夺眶而出。
\n但这不平等并不是对方强加于我的,而是从我内心深处涌出,像是被唤醒了的事物。它手指一面镜子,让我仔细地照,再让我仔细地照,强调我真实的模样。
\n容易感动——于我,更像是某种生理现象,而非情感现象。
\n容易感动——条件反射一般,流泪,流泪,说流就流,说崩溃就崩溃。
\n有人对我说:“你会更加幸福。”
\n我哭。
\n有人说:“晚饭不要吃凉食,小心胃病……”
\n我也哭。
\n边哭边在恐惧中挣扎:这哭泣为什么停不下来?这哭泣为什么停不下来……我怎么了?我的身体被抛弃了,抛弃在那人的对面,斜坐着,汹涌落泪,一筹莫展。
\n而对方更为一筹莫展。他坐立难安,心里直犯嘀咕,想不通我怎么会有这样的毛病……并发誓下次再也不和我单独相处。
\n这一定是不正常的!在那样的时候,我与我的悲伤相比,根本是渺小细末的。这悲伤如此强大,源源不断倾泻能量,无边无际地铺展开去。我被牢牢控制,像是被疾病或伤痛控制了一般——这悲伤与其说是悲伤,不如说是以我为出口,通过我来到这世上的另外的一个强悍生命。这是不正常的。我不能坦然接受别人的好意,我如此惊恐不安,这恐怕就是报应,不晓得是谁的诅咒在盯梢,要我永远不能拥有一颗清静平和的心。
\n可是,在很久以前却不是这样的。至少,在儿童时代很长的一段记忆里——虽然也会因某事大哭不止,但似乎从没出现过这方面的不安,我从什么时候开始起改变的呢?发生了什么事呢?我拼命寻找成长中类似于“分水岭”之类的界线,又发现我似乎从未曾改变过。
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